PR
noteメンバーシップを2024年7月から始めました。Keiが日常的に実践するミクロレベルのソーシャルワークで得た失敗経験を共有し、同じような失敗を予防していく狙いがあります。Keiは学者ではないので体験談が中心ですが、必ずみなさんの実践に還元できます。
みなさんこんにちはKeiです。
救命救急センターが設置されている病院で医療ソーシャルワーカーとして働いている社会福祉士9年目です。
社会福祉士取得後、最速で認定医療ソーシャルワーカーと救急認定ソーシャルワーカーを取得しました。
noteとX (フォロワー2,400人以上)を500日以上毎日更新しています。
ソーシャルワーク関連のブログも発信中です。
本日は、『話の「筋が通っていない」ときに腹が立つ本当の理由』というテーマを深掘りします。
「筋が通っていない」への怒りは、論理の問題ではない
医療福祉の現場では、筋が通ってないことが至るところに転がっています。
関係機関との調整の際や、クライエントとの面接、組織の方向性など、言い出したらキリがありません。
- 相手の言うことが矛盾している
- ルールを守らない
- 昨日と今日で言ってることが違う
シンプルに腹が立ちますよね。
私もかれこれ9年ほど、ソーシャルワーカーとして働いてきました。
その中で何度も経験してきたのが、関係機関との調整で、こちらの提案があっさり却下される場面です。
却下された理由を尋ねても、明確な説明は返ってこない。
そんなやり取りを重ねるたびに、私の頭に浮かんだのは、「筋が通っていない(論理的ではない)」という言葉でした。
一方で、その「筋が通っていない」の正体を深く考えたことはありませんでした。
私は、「筋が通っていない」の正体を、勝手に「論理的におかしいから」だと思っていたのですが、実はそうでもないような気がしています。
怒りの本質は、論理ではなく感情です。
「自分が軽く扱われた」と感じたときに、人は怒ります。
これは特別な発見でも何でもなく、人間関係ならどこにでもある話です。あまりにも当たり前すぎるので、普段は誰も気に留めません。
目の前で誰かが怒っていると、私たちはつい「相手の話の矛盾」を探してしまいます。
でも、その矛盾を指摘したところで、相手の怒りは収まりません。むしろ、火に油を注ぐ結果になることが少なくありません。
相手が求めているのは、論理的な勝敗ではないからです。
怒りの引き金は、論理ではなく「舐められた」感覚
正論を武器に相手を追い詰めても、事態は好転しません。
相手が怒っているのは、あなたの論理が間違っているからではありません。
「自分は軽んじられている」と感じているからです。
ソーシャルワーカーの仕事は、この構造と毎日のように向き合う仕事です。
退院支援の場面では、ご家族から理不尽とも思える要求を受けることがあります。
そんなとき、「制度上できません」といった正論で返すと、かえって火に油を注ぐことがあります。
こちらは制度の説明をしているつもりでも、相手には「あなたの事情は大したことではない」と受け取られてしまうことがあるからです。
正しさは、時に暴力になります。
ここで大事なのは、「制度上できません」という説明自体が間違っているわけではないということです。
事実として、それは正しいのですが、問題は、伝わり方が「あなたの都合は考慮しない」という響きを帯びてしまうことです。
正論は、内容ではなく届き方で凶器にも支援にもなります。
筋が通っているかどうかではなく、「軽んじられたと感じたかどうか」が、怒りに火をつける引き金です。
ソーシャルワーカー自身の怒りにも、同じ構造がある
これは相手側だけの話ではなく、ソーシャルワーカー自身が怒りを感じるときも、同じ構造が働いています。
筋が通っていない相手に苛立つとき、その奥にあるのは「専門職として軽んじられた」という感覚です。
他機関との調整で、こちらの提案を頭ごなしに否定される。
クライエントから理不尽な要求を突きつけられたときに湧き上がる怒りは、「相手が間違っている」という判断からではなく、「自分が尊重されていない」という感覚から生まれています。
たとえば、ソーシャルワーカーが時間をかけて考えた退院支援計画を、担当のケアマネが「それは無理ですね」の一言で却下することがあります。
#まれにいるんですよ
このとき湧く怒りは、プランの中身を否定されたことへの怒りではなく、自分の考えや判断を軽く扱われたように感じることへの怒りです。
「提案が却下されたから怒っている」のではなく、「ソーシャルワーカーとしての自分が尊重されていないと感じているから怒っている」と捉え直すことで、自分の感情を整理しやすくなります。
自分の怒りの傾向を知ることは、専門職としての武器になります。
私自身、退院支援の現場で、この構造に何度も出会ってきました。
たとえば、関係機関との調整で、こちらの提案が理由も十分に説明されないまま退けられたとき、「なぜ分かってもらえないのか」と腹が立つことがあります。
しかし、冷静に振り返ると、怒りの理由は提案が通らなかったことではなく、自分が積み重ねてきたアセスメントや判断が軽く扱われたように感じていたことにありました。
怒りの発生源を見極める力は、ソーシャルワーカーにとって大切な実践力のひとつです。
「相手は自分の提案を理解していない」という前提で話すと、こちらの言葉は自然と説得や反論に向かいます。
一方で、「相手は尊重されていないと感じているのかもしれない」という前提に立つと、ソーシャルワーカーの関わり方は変わります。まずは相手の考えや背景を確かめようとする姿勢が自然と生まれるのです。
同じ状況、同じ相手でも、何を前提に相手を理解するかによって、支援の質は大きく変わります。
論破ではなく、環境を整えることが大切
クライエントが過剰に怒っているケースを思い出してください。
その根底には、承認欲求の欠如があります。
たとえば、「社会や周囲から見下されている」という感覚です。
このとき求められるのは、正論を重ねることではなく、相手を尊重する姿勢を示すことです。
ご家族が声を荒げる場面を思い出してください。
表面上は「ナースコールの対応が遅い」という不満に見えても、奥にあるのは、「大切な家族の一大事なのに、事務的に処理されている」という感覚が隠れているかもしれません。
「社会の中で自分たちの声が軽んじられている」という積み重ねが、目の前の一件で爆発しているだけです。
私は、人と環境の相互作用において、環境側に重きを置く立場を取っています。
怒りも同じで、相手の怒りを「性格の問題」として片付けるのではなく、「尊重されていないと感じさせる環境」の結果として捉えます。
対応の遅さや言葉遣い、待たされた時間といった環境要因が積み重なり、怒りという結果を生み出しているのです。
そう考えれば、論破するのではなく、環境を調整するという対処法に変わります。
「大変でしたね」と受け止めるだけで、相手の態度が変わることがあります。
これは、相手の機嫌を取るということではありません。相手が本当に求めているものに目を向けているだけです。
筋を通すことより先に、相手を軽んじていないかを確認することが、対人援助の入り口だと思っています。
怒りに正論で勝とうとするのではなく、そもそも相手が「尊重されていない」と感じる環境をつくらないことが、ソーシャルワーカーが日々の実践の中で磨いている感覚です。
「筋が通っていない」と感じたときこそ、一呼吸置いてみてください。
相手の言葉ではなく、その言葉の奥にある感覚に目を向ける。
そこから見える景色は、きっと今までとは違っているはずです。
▼認定医療ソーシャルワーカー兼救急認定ソーシャルワーカーが運営するメンバーシップの加入はコチラ↓
» ソーシャルワーク部メンバーシップ(/月額590円/初月無料)
ではまた。
コメント